凱特布蘭奇是我非常喜歡的演員, 看她演戲很過癮
我非常喜歡她的那種帶點江湖味的笑容, 有點神經質, 但又相當貴族
前一個cut看到她優雅的氣質, 畫上眼線後, 那眼神真是他媽的讓人窒息
她是我認為最有魅力的女演員, 我曾在某部電影裡, 整部片認不出她來, 她演一個狂野的妓女
有時那樣懾人的眼神是清純, 有時是女王, 有時真是恐怖

 "醜聞筆記" 是一部令人很不舒服的片子, 這裡說的那種女生之間的情感, 我很明白
我知道那種需要, 也明白那種恐怖

囮   胃真不舒服....

但  凱特布蘭奇真是了不起的演員


我一直不會評論電影, 會讓我想po成文章的, 就是讓我有那麼一點想說點什麼的....

Judi Dench 是我不喜歡的演員, 她演的太好, 讓我發自內心厭惡她
我很想同情這位變態的老處女, 然後我很偏心的希望這個角色應該是伊莎貝雨蓓

伊莎貝雨蓓 v.s 凱特布蘭奇~~~~ Oh My God!
艾芙烈‧葉利尼克作品集優惠套書組 醜聞筆記

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【女】NIKE_WMNS NIKE CALMA(WIDE)_繽紛紫

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用不停止的樂觀意念, 支撐我一步步向前走
其實偶爾也是覺得好累

不想老是心存不平衡
所以決定默默做好自己分內的事
不多想不猜疑, 因為我很確定, 我喜歡這樣的工作
我就是喜歡這些瑣瑣碎碎、跟網友有關的、讓人注意的、趣味的流行的.......
就是喜歡, 又何必在乎別人怎嚜看? 別人怎嚜想?

但就是, 無法避免的失落
想將一天的怨氣挖個洞, 大聲罵髒話!
老是用高標準對待自己, 但是卻老是遇到不專業卻無所謂的人
..........
無所謂也是一種學問, 我應該要好好學習它

不想老是要自己催眠自己


我想回去教會了.....

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相較於超級星期天小松小柏的毒蛇,星光大道的評審們相對厚道的多,但我並不認為厚道=不專業,相反的,我很喜歡評審的角度裡參雜了對參賽者的關愛與鼓勵,這才是真正的提攜下一代,畢竟唱歌並不是寫程式,必須斤斤計較小蔥小蒜。

我相當喜歡有一集跟原唱飆歌的幾首人氣歌曲,黃大煒夾在林宥嘉跟楊宗緯更有穿透力的歌聲中,我自以為是的猜想黃大煒那複雜的笑容裡有驚喜,並不是因為被比下去了,只要是有遠見跟熱情的音樂人,都會高興自己成為別人的伯樂

曾經有一度星期五的晚上,我被星光的評審溫馨的打了一巴掌,那時的我困在公司裡身為小主管的窘境:不想帶人,看到不夠專業的下屬卻不知道怎樣提醒,最大的問題是我對自己的不信任,如果我不肯定自己,我如何去評審別人?

那一天應該是不插電那一集吧,最深刻的印象是許仁杰自彈自唱卻暴露缺點,其實一直以來都有一兩位相當平凡,差不多就是許仁杰/盧學叡/劉明峰等人,那天就是這樣的感覺,(其實我快要忘記那天點醒我的重要幾句是什麼了......)但我從評審的身上看到"經驗"跟"歲月累積的自信", 當然如果評審拿自己的歌藝, 並不一定夠資格評論誰, 但是他們的專業已經不是唱歌這樣的level而以, 這件事提醒了我, 我過去的經驗跟學習, 已經不只是外表能看到的樣子, 我應該更擅於表現我的思想, 也應該勇於表現"我是專業"這樣的氣度

離被點醒的那天到現在, 工作上遇到了很多事, 當然大事瑣事難免也稍微摧毀了當時的自信, 但我還是認為這一集的評審相當值得紀念, 一方面.....奇怪的是, 接下來的幾集, 評審就開始走下坡, 漸漸不說重話, 好像大家一起說好只鼓勵, 讓我覺得很失望, 我想台上唱者也希望得到更多教導, 我相信他們未來必須接受更多現實的考驗, 不必過於保護
(但我討厭小松小柏那種)

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1) 以當白痴為榮的黑澀會妹妹 

2) 並不覺得真的很像的 全民大悶鍋

3) S‧H‧E , 軟到讓人想補充鈣片的沒骨頭的聲音, 實在很難喜歡Ella

4) 小S的廣告(什麼阿姑的, 什麼油切的)

應該還有很多, 但不夠紅的, 就不列入

以上

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我從第一場PK賽開始看星光,那時幾乎是"最精采高潮"的開始, 我猜想是從"黃大煒跟林宥嘉/楊宗緯"、"老歌新唱"那時起之後, 星光幾個開始逐漸發光,

我第一集就看到蕭敬騰, 所以一開始我並沒有對星光獨特的感情, 我第一次受到震撼的是蕭敬騰的歌聲, 但是那一集看到誇張的星光愛哭鬼集體哭, 也讓我很驚訝, 那一集蕭敬騰對的不是楊, 在雞皮疙瘩的什麼世界中心的妳那首之後, 其實聽到楊宗緯的"可惜不是你"是一種淡淡的憂傷, 唱到一半林宥嘉就轉頭哭了(哇ㄌㄟ), 那張臉真是無辜, 好像被甩的就是他. 他說: 聽到他(楊)開口唱, 就很想哭, 這點我後來漸漸發現了, 當然現場大概比較直接

[楊宗緯, 淡淡的想念]
楊宗瑋的歌聲對我來說是漸進式的, 而且還要搭配一週一集的星光連續劇培養感情, 到了最後一次完結篇(范曉萱/哭了)聽見那首歌時, 我也不過剛認識楊宗緯不到半年,但卻有種很深的思念, 雖然我猜想一定是因為他離開比賽的原因, 就像是有些常去的麵店, 一當她忽然結束營業, 就會忽然很想念....

[林宥嘉, 一顆有想法的Star]
我一定要將他區隔出來, 但我卻沒有信心認為他一定會是最紅的, 以現階段來說, 應該還是差楊宗緯一大截, 而我希望他能走向非主流, 不要給他太多無聊的流行歌, 讓他更有深度而不是膚淺的被大眾快速消費, 我很希望黃大煒、曹格、李泉這樣等級的製作人來包裝他, 我很希望這小子可以唱出這一代的台灣新音樂

但我最喜歡的還是蕭敬騰, 很奇怪的是, 他私底下/Pub裡擅長表現的都不是舞台上獸性大發的唱法, 他似乎沒有能夠掌握他自己的power, 當然他太少出現了, 我也不了解, 只是如果他永遠都要像在康熙來了那樣唱軟軟的那卡西, ㄟ....我覺得很可惜, 他應該是一頭猛獸, 應該要放出去才對


我不知道評審或是那些爭奪未來之星的唱片公司是怎樣想的, 我也不知道華研/豐華/..不同的集團該會帶給這些人怎樣不同的命運, 我很確定這三人發第一張個人專輯時, 我會買正版CD, 我希望看到他們的"音樂態度", 不只來自這三顆未來之星, 還有台灣目前的唱片界, 我想知道他們是怎樣看待他們的。


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很多事都是有因有果的, 我也會猜想, 如果楊宗緯繼續留到冠軍賽, 是不是像周定瑋這樣的, 將不會像最後幾集這樣用力散發光芒? 當然是有可能

但關於林宥嘉, 我卻完全認同他100%是冠軍的重要候選人, 不管楊宗瑋在不在

聽到林宥嘉選唱Creep時, 我還以為我聽錯了, RadioHead? My God, 真有種的, 完全不認為這曲子應該出現在歌唱比賽裡, 整場我聽的雞皮疙瘩, 我佩服的的確就是他的"態度", 那已經不是歌唱比賽的心態了, 他完全是以一個歌手的身分站在台上, 已經不是哪個音唱準不準的問題了, 他知道他自己在做什麼! 他是一個明星, 他不用別人的評審, 我從他的眼神看到了, 令我感動, 真的。

第二首陳奕迅/Last Order, 我從頭瞪大眼到最後, 我很想知道那時評審心中真正的感想, 但令人失望的是, 最後一集星光的每個評審都不用心說講評, 是因為受到台下溫馨家人朋友的壓力嗎? 我很想知道他們看到這樣"放膽演出"的感覺, 但大家都避重就輕, 不知why

他用全身在表演, 不只是歌聲而已, 真是他媽的爽!! 這孩子是玩真的,

我很喜歡這一集的星光完結篇,
並不討厭最後多延長的30分,我跟台上台下的人一樣希望此刻完全停住, 令人懷念的楊宗瑋的溫暖歌聲、蕭敬騰隱藏住的爆發力、林宥嘉幾乎已經漸漸成熟的光芒、陪我長大的那些評審們、台上台下溫暖的友情親情......
我不太相信未來每一屆都會如此令我動容,所以我很珍惜這一刻, 我相當相當期待這幾個未來的明星, 我像他們的父母、評審們一樣, 希望他們抓住機會, 珍惜自己的天賦, 為這一代帶來一些珍貴、屬於他們自己的的回憶.

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說要加班的週末
開了兩天的電腦, 兩個說好早起但失敗的睡到飽...
上網逛了兩天線上購物
我還沒開始加班耶...

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( 2003-2005 in AGENDA安捷達 )
....................................................


華南銀行
http://www.hncb.com.tw/


台積電TSMC
www.tsmc.com

台積電TSMC-Online Service Guide (Flash Demo)
http://ectonline.tsmc.com/html/ECx/promotion/ServiceGuide2/index.htm


格林繪本網 (2005年金手指獎 - 網站最佳企業銅獎)
http://www.grimmpress.com.tw/

格林網路活動 把愛傳出去
http://www.grimmpress.com.tw/Event/miniSite/20040116/index.htm


RichardJuice磁鐵屋
http://www.richardjuice.com
http://member.giga.net.tw/richardfu/


仲琦科技企業網站
http://www.hitrontech.com/

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hi YJ:

我真的很感謝你, 也很慶幸在我30歲的重大轉折點上
有這樣的面試經驗,
這2次的面試, 對我來說不只是取得一個工作機會的意義
而是一場經由你們對工作的熱情, 讓我深思、沉澱並且深刻感受的經驗

記得我在填完心裡測驗後, 你說 : 我還蠻了解我自己的
說來慚愧, 我似乎花了比別人更多的時間了解自己, (但別人在同時間可能都在看更多專業的書充實自己...)

我決定到另一個地方並不是只是因為薪水, 當然那是一個因素
第二次面試的隔天, 我接到之前沒消息的SOT的通知
那是從KOREA經驗-->BJ-->拓展到TW的新部門, 負責所有產品在TW的線上行銷

TS是一個"深"的學習, 但是SOT是國際視野
我知道我可以在TS學到扎實的經驗, 我確信這裡的確有比學校更豐盛的學習機會
但我想到一件事, 我在AGENDA穩穩學習了2年, 但激發我、讓我活耀起來的地方是YAM業務部, 我應該要往更"廣"的地方去, 所以後來我決定. 我應該去SOT

第二次到TS面試之後, 我有幾個感想:
- 我以為我很愛看書, 其實原來我是一個很偏食的人, 原來我只專注幾項有興趣的事情上
- 不是只有傳統媒體/電子媒體...的區別, 還有一種媒體叫做"知識媒體", 知識這東西, 是不會被潮流淘汰的
- 我帶著我的插畫書當成護身符, 這是永遠有效的, 因為這本書/我的家, 是我勇氣的來源

看到你寄來的信, 我真的很感激,
我也覺得很奇妙, 明明是決定到另一家公司, 但卻不想只是寫一封客套信
我覺得我相信我的人生是美好的一條路, 認識你們, 真的很幸運!
第一次的湘琴、你、第二次面試的那位咬到舌頭的總經理, 跟問了好多問題 讓我強迫思考的馥鵑
.....

特別是你的了解與認同

我要謝謝你們, 也想讓你們知道, 那天我離開伊通公園的辦公室時, 我告訴自己, 我一定要好好經營自己, 在各方面、 不同領域, 我會比以前更願意學習, 看更多書, 不是只是當個書店的女兒而已。

我想, 這就是你們在這個領域最大的影響力!!
謝謝你們!!!

請幫我轉達我的心意, 期望有一天可以在不同領域繼續向你們學習, 希望那時候, 我不是只是一個"對自己很了解"的人而已.



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但是
我也知道我有一個過人的天份
我很容易受正面的影響
只要有人鼓勵我
就算倒地不起, 也不會很久
有時我覺得這是與生俱來的
是家庭造成的 , 我是一個算是有安全感的人



介紹你一本書
就算很窮 也要去買來看
大塊 http://www.locuspublishing.com/product.asp?book=1111SM065
有錢人想的和你不一樣 | Secrets of the Millionaire Mind

我只看了一半, 我覺得我就完全想站起來了
原來我這樣的人生是有原因的
我一直以為我很清高/ 不愛錢只愛真理
原來我一直過的不上不下
因為我要的跟我做的是矛盾的
我一天花大部分的時間當工作的奴隸
一直口口聲聲說我要友情我要自由要真理要有夢想
但是永遠我都做不到
我也無法停止當工作的奴隸
以前看到為夢想工作的人, 會讓我心神蕩漾

但是為何我還在這裡?

總之
這本書說中了我人生最大的問題
也清楚的告訴我
我不需要羞於說我愛錢
我要調整我的人生
我要當有錢人
我對錢的態度跟我對畫圖軟體的觀念一樣
我一直覺得軟體不用太精
重要的是想法/概念/創意
而且我一直排斥宣傳/廣告/推薦自己
所以我跟你一樣 , 到現在還沒有出息
去看吧

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前陣子還有一件令我煩心的事
我弟交了個可能有憂鬱症的女朋友
ㄇ的是怎樣? 我真的是憂鬱症磁鐵嗎??
一開始大家都喜歡她, 又貼心又美麗大方有愛心
不到幾個月, 發現她的不安全感
她是我弟同一個辦公室的助理

她很自卑, 覺得配不上我弟, 覺得我弟一定有一天被路上的辣妹騙走
開始緊迫釘人, 釋放她強大的控制慾
我弟開始喜歡回家, 因為這樣可以放鬆
我弟也開始常打電話給我
告訴我他很痛苦, 壓力很大

她想找心理醫生
我跟我媽介紹幾家精神科幫助她
我媽可能有憂鬱症, 這幾年看更年期的門診吃藥, 改變很多

我也算是有點經驗, 也覺得我應該幫助她
本來我試著寫信給她, 說說我的經驗, 我看過的事情
沒有傳教也沒有說教
因為我可以體會身為老大本來就壓力比較大, 容易想太多
當然我知道我不能改變她
我跟她又不熟
只有她自己/相信醫生/努力站起來/身邊的人不用做任何事只要陪著她 ----這樣她才有希望

我要說的是有一天我弟打來, 說她割了自己的手, 媽的我就火大了

我最痛恨拿自己生命威脅別人的人!!!!!

她希望我弟體諒他有病, 所以哪裡都不能去只能在她身邊
大家, 每一個人
都努力生活著.....

為甚麼比較健康的人
要被這樣自私的人威脅呢?

就像草苺如, 我知道她不是只有憂鬱症
她的價值觀有問題
她覺得獲得別人的關心就是愛, 所以拼命討好別人, 做很多事爭取認同
一旦失敗了, 還有一招就是做令人擔心的事得到同情

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親愛的ㄚ蘭阿

今天其實本來是個鬱悶的星期天
面對到來的黃昏, 感覺假期甚麼都沒把握到, 就要結束了
大部分是要跟著KUI顧店, 最近常常不得以而帶工作過週末
結果因為心理不甘願放假還要工作, 甚麼都沒做但是鬱悶的過了2天
自從2月上班之後 這幾個月我都是這樣過的

這跟去年KUI剛開店時的忙碌不一樣
那時還沒離職, 雖然兩邊忙 但卻是有希望的
我想我跟KUI的確是做了發財的美夢, 記得當時嘉義那業主給我們一個月輕鬆8-10萬的大餅
而我是一個習慣樂觀的人, 我老是先抱著正面的思考,
當時一開始一天賣3000
KUI就臭著一張臉(那時以為一天應該要有一萬)
(後來才知道淡季時一天有一千就很厲害了)
我一直都是鼓勵他的角色
後來, 發生草莓如的事, 她走之後我們也發現我們沒有請店員的能力
漸漸發現沒有賺大錢的好事
漸漸變成討生活的夜市族
不再像以前一樣在這都會叢林中自稱消遙過客
沒有假日的綠色之旅
沒有宜蘭之旅
沒有新竹之旅
連花園新城的山林都膩了
面對家人帶點擔憂的支持, 我不能讓他們擔心
其實也失去跟朋友相聚的心情與時間
這時, 不管哪個人說他得了憂鬱症, 我也無力去陪她了
因為我們也很緊繃的過著生活, 沒有多好過
直到我必須要開始上班
所以ㄚ這份工作, 儘管是我從未領過的高薪
對我來說就是掙口飯吃, 有那種不得已的味道
所以怎麼忙我都必須情願
下了班也無處去, 所以比以前更甘願加班
上班緊湊是ok< 但我老覺得孤單
我不能陪KUI顧店, 他也不能陪我
我忽然之間變成一個愛抱怨、消極的人
我怨教會的人、我怨有錢的人、也怨KUI、
總是覺得我以前付出那麼多, 我需要的時候卻沒人呵護我
大家都覺得我一定ok的
所以我只好看韓劇消磨時間, 避免我自己胡思亂想

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風 漸漸消失了
經過一天一夜 在這風雨交加的一天
我看完3部片子一本小說
一個出走的故事
一個被祖國背叛到非洲的故事
一個墮落女子走向光明的故事
一個戰時上海充滿間諜與特務的故事
好長喔
而風雨就這樣漸漸走了
我的一天也過了

其實我是很想你的
從第一天起
儘管我可以平常的過著重複的生活
颱風卻讓我忽然覺得軟弱
我想啊 你或許會因為這樣打給我
藉口關心我
我這樣的期待了一下
我是一個不停被外界影響而改變的人
我覺得很有安全感的時候 是你最討厭我的時候
我因此變的堅強 獨立
但若失去了那樣的安全感
我就變的任性而無助
好像只有任性 可以讓我抓住一點東西

這段時間我那樣需要任性的權利
就是因為我漸漸得不到安全感了吧

這幾年
我很努力的想要解析自己
怎樣變成一個姊姊個性的人呢
是怎樣在乎別人的眼光 而變成容易被影響的人呢
我常常努力讓我成為相反的人
擺爛的人 任性的人 想做甚麼就去做 想說甚麼就努力說出來
我想 我真的很討厭自己吧
也或者 我太愛自己了
總希望 我可以用我的手捏造一個更完美的我
因為太保護自己的感受
只好用不停的要求 希望你照我希望的方式對待我
我發現 我們都太自我太自私

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我想
別想甚麼開場白, 比較容易開始這封信吧

不要猜想我為何還是沒有寫信給你
不是因為你
而是這將近2年的時間
只要想到你的事
我就必須去面對自己
包含我的個性, 影響我的信仰、我與教會的關係…, 我那放不開的性格
還有我總是以為我該做甚麼…, 才能讓自己不要活在罪惡感裡

所以
並不只是因為你的憂鬱症讓我承受不了
這其中, 實在太多太多…, 我無法分清楚的太多情緒

2年了
我還是無法原諒那裡的人
(我到底在氣甚麼呢?)
A…, 我一想到他那自以為是的臉, 我就討厭
我還氣B, 劇團的主要幹部
到最後, 讓我發洩的居然是C
我一看到她就一把火
尤其當她白目的感謝主來, 感謝主去的

我也很氣你
這我也說不太清楚
在我對你過多的同情之外
我發現 我最無法接受的是你那種: ”沒落貴族式”的奇怪的奢華
(就是在一個很窮但是必須過好生活的基礎上)
還有你的無法度的任性, (吃定我的脾氣跟個性)

在之前的msn上, (幾個月前, 記得吧) 我發現了這些事
那時我以為我可以面對你了
我那隻遠傳門號, 的確是因為覺得打給你才跟朋友過戶的—比較省錢…
但是我那時才發現, 我原來是無法原諒你:”一直都不了解我”
或者是你一直以為你了解我---
我帶著莫名其妙的氣, 這樣過了2年

告訴你一個秘密
前天

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其實你不用擔心我會不了解妳的病情
雖然其實我並不知道你在台北竟然嚴重的發作過

其實 早在很久之前 我就一直將你當成一個病人
這是我最近才發現的一件事實
這樣的關係
甚至高過 把你當成我的好朋友

一直到了現在 已經一年了
我還是不知道該怎麼寫一封信給你
我想 這一年你說不定都可以寫一本書了
我 還有我的想法 沉澱的心情 擺爛的情緒
其實連我也不知如何整理成一封給你的信

世魁一直覺得很怪 為甚麼我一直下不了手呢
只要一封問候的 不就夠了嗎
我也知道 你並不需要我向你解釋甚麼
但是
這幾年來
把你當成病人的我 並不是一個真正的醫生
我甚至無法輕描淡寫的寫一句話

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最近超忙
忙到心思都混亂了
一直想寫東西給你
從看完生命之後
到現在還是一團亂

亂接了case但還沒拿到錢 拼命想離職的心情 去了幾次新竹為公司出差 總之就是混亂

前幾天租了幾隻片子 因為來不及看而燒了一份起來
不錯看的 下次拿給你看

- 蝴蝶 (燒ㄌ還沒看...)
- 愛情不用翻譯 (ok而已...)
- 卡拉是條狗 (喜歡喜歡!!!)
- 迫在眉梢 (刺激..好萊烏片)
- 愛情趴趴走 (哎呀 好難看的片阿)
- 凱特布蘭琪 - 緝而不捨 (看完之後...更確定自己要做有意義的事!!)

你看過哪一片跟我說 我就不拿了
袋子改天在跟你拿 說不定這周就可以
一直想去看二手書之戀
但還沒想好何時

那天說要寫信給你
是因為我在104看到很多工作
不一定是適合你的
但我覺得 你不一定要一直窩哪在那裡
總是要更多勇氣多試試
有很多出版社 我一直很希望待待看我喜歡的出版社
不知道那是甚麼感覺
大概是這樣
在約了

總之
在台北 沒有甚麼是不可能的
大不了不幹了回家鄉
到了這裡
就應該鼓勵自己 總是要比過去更有勇氣一點.....


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hi Bonnie

我知道二手書之戀
也想過要去看
最近有點忙
希望我可以抽空去看
前鎮子看了全景的"生命"
讓我很震撼
也很感動
不知道你看過了沒
曾好多天腦中一直是片中一位女孩的對白
讓我很深刻的體會 失去親人的傷痛 雖然我並不願去想像
如果一步紀錄片可以讓更多人認真去思考生命
在這個混亂價值觀的世代
我覺得是需要的

明天不管有無颱風
至少一定是壞天氣
出入要小心喔
你的腳好多了嗎
要注意是否有後遺症

改天在去找你聚聚
我有點想換工作
這次想認真找一個有夢想並認真去實現的工作環境與上司
蠻想跟你聊一聊.....


在約囉
也祝福你一切順心!!!


在一個應該趕case卻不知為何一直虛度光陰的星期天午後 / 新店達觀 JUICE

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一個似曾相似的10月
每個季節轉換時必定會令人無故感傷的空氣味道
我挑了好幾天
總算在今天請了病假
說是給自己放鬆
卻因為太想放鬆而輕易讓它過去了
當天空暗下來的時候真是想哭

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