我想
別想甚麼開場白, 比較容易開始這封信吧
不要猜想我為何還是沒有寫信給你
不是因為你
而是這將近2年的時間
只要想到你的事
我就必須去面對自己
包含我的個性, 影響我的信仰、我與教會的關係…, 我那放不開的性格
還有我總是以為我該做甚麼…, 才能讓自己不要活在罪惡感裡
所以
並不只是因為你的憂鬱症讓我承受不了
這其中, 實在太多太多…, 我無法分清楚的太多情緒
2年了
我還是無法原諒那裡的人
(我到底在氣甚麼呢?)
A…, 我一想到他那自以為是的臉, 我就討厭
我還氣B, 劇團的主要幹部
到最後, 讓我發洩的居然是C
我一看到她就一把火
尤其當她白目的感謝主來, 感謝主去的
我也很氣你
這我也說不太清楚
在我對你過多的同情之外
我發現 我最無法接受的是你那種: ”沒落貴族式”的奇怪的奢華
(就是在一個很窮但是必須過好生活的基礎上)
還有你的無法度的任性, (吃定我的脾氣跟個性)
在之前的msn上, (幾個月前, 記得吧) 我發現了這些事
那時我以為我可以面對你了
我那隻遠傳門號, 的確是因為覺得打給你才跟朋友過戶的—比較省錢…
但是我那時才發現, 我原來是無法原諒你:”一直都不了解我”
或者是你一直以為你了解我---
我帶著莫名其妙的氣, 這樣過了2年
告訴你一個秘密
前天
Gigi在msn上找我
然後我發現, 我跟她用完全不一樣的方式
她是嚴格的媽媽, 一心希望你站起來
幾乎是恨鐵不成鋼
而我那時是過度同情的天使
我真的太同情你了…, 真的
每件發生在你身上的事 , 我都覺得有夠慘, 慘到我覺得無法對你太殘忍
我常常想到你的童年, 我就掛在那裡了
我承認 , 我一定有很濃的贖罪的心態
總覺得我只能這樣, 不然你還能怎樣呢
每一件我都無法體會, 我也無法想像
很多次我很氣你
可是我仍然對你兇不下去, 因為我覺得我一生都無法體會你的心情
對我來說, 你是一個心理嚴重殘障的人
我幾乎是用這樣的角度對待你
只是我忘記我也是個平凡人, 我不是天使
我就這樣用盡身上所有的同情與憐憫
一直到吸不到空氣
然後我就分裂了
C到台北時
我表現的超誇張, 連KUI都看不下去
她不會感覺到吧, 或許
但那時的我, 真的像回到小學的感覺
我以前啊 , 最容易欺負一種人
那種很白目、軟弱、背後有靠山的小孩
小時後我一直以為我是一個保護弟弟的姊姊
長大後, 我才發現, 我會欺負弱小, 是因為我有一個比我軟弱的弟弟
這個弟弟, 會奪走媽媽的關愛
我一面保護弟弟, 換來親戚的讚美, (後來變成我總是不得不保護弱小的心態)
一面內心不平衡的長大
只能發洩在外面那些同樣軟弱的同學身上
長大後, 我最無法克服的一種朋友
就是像你這種兼具老么的任性 (想怎樣就怎樣---尤其是表現情緒)
→而我不知道怎樣在弱小者面前表現情緒
還有, 你是軟弱的朋友 → 我不得不伸出援手 — 因為我是很有愛心的姊姊啊
(不過你不是那種有靠山的那種, 所以不容易激起我欺負你的慾望)
大概, 我的部分就是這樣吧
所以, 到最後我爆發了之後
我就再也無法去面對你的眼神了
其實, 我在你身上也像鏡子一樣看到很多事
好像你曾經說過(還是我自己感覺到的)
上帝很像別人家的爸爸
這位爸爸好像很好, 但是, 終究是別人家的爸爸
她家的小孩可以在祂身上撒嬌---但自己呢?
怎樣都沒自己的份吧
這很像你吧, 但其實我也是
這幾年我在教會做了很多事,
總覺得這樣, 這位爸爸應該會更喜歡我
對我來說, B才是這家人真正的小孩
只有真正的女兒, 才能在自己家裡放肆又不拘束的生活
而其實做不做甚麼, 對爸爸來說是不重要的
有一次eson對我說 , 你覺得是這個信仰讓你失去我
我也知道 , 教會、小組這些字眼這些回憶, 讓你感覺更失去更多了
我剛聽, 覺得很生氣
因為我覺得你永遠都不願意親自去感受信仰
你一直把焦點放在人的身上
但真正可以幫助你的神, 你曾經打開心房讓祂住進來嗎?
但是到台北之後 , 我才發現, 我也是一樣
我氣B
我氣只會曖昧的笑、卻不願意真正幫助我的驕傲的A (他以為全世界他最虔誠)
我更氣我以前在帶我信主的老師 (我非常仰慕她, 我差不多是因為她才信主的)
剛到台北時, 我很需要她, 但她只有找過我一次
希望我免費幫她做一個case
我真是灰心到極點了
過去高雄教會的人, 沒有人真的關心我跟kui
但是見了面還是客套喔 還是一副我們有多重要的樣子
但我不只一次向他們求救…
但他們眼中永遠只有會美工的juice+會導演的kui
其實
我跟你一樣
一直不知道在教會是為了誰
我比你多了一點就是: 我還是認識這個上帝的
我是曾經, 打開心胸的, 我是曾經因為走不下去, 把自己交給祂的
我是真實的遇見過上帝, 我的心知道
祂曾經帶我走出自己的深井 我也還都記得
就因為這樣, 我沒辦法離開信仰
不然 我要去哪裡呢/
剛來台北時, 我曾經一個人面對窗外
我很想念上帝, 但我卻禱告不出來
我好像傷的太重 , 說不出感恩的話
但是我很想念祂
我只能在心裡喊”主啊” 然後就沒了
祂好像有聽到
我不確定
於是我告訴自己
就算我心裡住著一個彆扭的、覺得自己不是上帝親生的女兒
我真希望我可以變成真的…
如果祂真的是父神
祂會知道我心裡的所有一切
我不要再逞強 我要誠實的認識祂
讓我過一下任性的女兒的生活吧
第一件事, 我希望祂讓我解除對你的罪惡感
如果祂是父神 , 祂也是妳的父神
祂會自己保護妳, 不管你願不願意
祂會讓你雖然行過死陰幽谷也不遭害 因為祂與你同在
心中說完 , 我就放心了, 我就放心去過我放逐的生活
放心的不去管妳 感謝主!!妳還活著!!!
我跟kui現在在新的教會
不怎麼樣, 牧師不怎麼樣
小組還好 (都是夫妻+吵人小孩)
我們的生活更不如前
都沒在讀經禱告了, 講話不虔誠, 生活跟一般人一樣
但是我們決定
我們的信仰不是做給別人看的
現在我們很虛弱, 但畢竟是上帝的小孩
騙不了人, 也不需要欺騙
KUI對上帝很生氣(當然有一堆他的理由)
我是不敢對上帝生氣的 ( 所以這一點我很羨慕世魁 )
我只是需要時間, 原諒自己, 對自己好一點, 少一點苛求, 就這樣
我跟你一樣不健康, 我還能做多少呢?
我居然還可以寫到這裡
只是不知道你心理在想甚麼就是了
一直不知如何開始
就是因為不知道你可以承受多少? 還有我也不知道自己心裡是在複雜甚麼
其實啊
很想讓你知道(那天gIGI msn之後 我更確定這樣的想法)
你真的太在乎友情了
其實 , 我總覺得妳從未擁有過真正的親情
你當然在乎友情
可是, 世界上, 沒有友情可以代替親情
朋友, 終究是陪妳一段路, 這樣而已
我有時很氣妳媽媽 , 我氣她是真正欠妳的人
氣她只會給你束縛卻不給你需要的
我更氣, 妳的憂鬱症, 妳媽媽要負責任
但是你只是怕她知道
而對你的朋友來說呢
我真的很盡力, 但是, 你知道嗎, 我跟你的朋友一樣
我常常很懷念以前的你
在補習班那時的你
很開朗, 總是讓人想笑…
我希望你快點好起來
不是因為同情而已
只是希望妳可以回到那時候
我或者gg可以做的, 永遠不能幫助你的病
只有妳自己、醫生、上帝
只有妳求生的意志、把自己交給醫生、相信上帝、打開你不知覺緊閉的心
我只想告訴你, 妳的朋友不想放棄妳
可是, 我們真的不知道該做甚麼
我們是有限的人, 總是在你滿滿的的期待中, 我們就累了
如果你怪我們, 妳就說出來
我有時很想跟你打一架
不要一直就是我怕傷害妳….妳怕失去我…..大家都隱藏自己內心的話
妳心中也有恨吧
放開自己吧
妳永遠都無法做好每件事的
不是只能等待的
雖然我總是無法挪去你曾經說過的
小時後妳在你家巷口拿著蜜豆奶, 看著每台計程車, 等待媽媽的出現的那個畫面
這個畫面封鎖了你, 妳成了永遠等待的小孩
但是妳不是的!
妳可以不用等待的
就算生命對你那麼不公平
你都不必要這樣承受的
這是妳自己的人生, 妳可以走出來的!!!
妳媽媽欠妳太多 , 但她畢竟只是一個不知道該怎樣愛的媽媽
只有妳自己 , 可以讓你從那樣的悲情走出來
但卻不是靠自己的力量
你需要把自己交出去
……
我只能說到這裡
再多, 我就覺得自己太殘忍了
我很氣妳之前曾經說過 如果你外婆在夢裡准許妳信耶穌
妳就會信
你就是這樣一個軟弱, 不敢抓住自己生命的人
永遠都是把主權責任交給別人
為了別人不吃牛肉 , 為了別人去教會….
然後信不信主, 還要妳在天上的外婆的同意…
這倒底是誰的生命呢?
妳是真的這樣的人嗎
如果我錯了
那就好 , 我就不需要擔心你因為我寫的會更受傷
如果你真的是
我只能說
RAB
妳一定要站起來
因為這是妳的生命
如果你還有一點勇敢 , 就去面對它
不要怕, 如果世上有神, 祂是愛妳的
我或許G , 可以幫的, 就是告訴你, 我們沒有放棄妳
你很在乎朋友嗎, 真的在乎嗎
為我們, 為你自己
撐不下去的
去醫生那裡吧
不要逞強, 好不好?
很久沒有問你情況
只是感覺你應該沒有看醫生
是嗎
我寫這封信到底好不好? 我不知道啊
管他…這是我想說的全部
有甚麼問題……我交給上帝去處理了
跟開頭一樣 不知如何結尾的
JUICE
2005/6/17
別想甚麼開場白, 比較容易開始這封信吧
不要猜想我為何還是沒有寫信給你
不是因為你
而是這將近2年的時間
只要想到你的事
我就必須去面對自己
包含我的個性, 影響我的信仰、我與教會的關係…, 我那放不開的性格
還有我總是以為我該做甚麼…, 才能讓自己不要活在罪惡感裡
所以
並不只是因為你的憂鬱症讓我承受不了
這其中, 實在太多太多…, 我無法分清楚的太多情緒
2年了
我還是無法原諒那裡的人
(我到底在氣甚麼呢?)
A…, 我一想到他那自以為是的臉, 我就討厭
我還氣B, 劇團的主要幹部
到最後, 讓我發洩的居然是C
我一看到她就一把火
尤其當她白目的感謝主來, 感謝主去的
我也很氣你
這我也說不太清楚
在我對你過多的同情之外
我發現 我最無法接受的是你那種: ”沒落貴族式”的奇怪的奢華
(就是在一個很窮但是必須過好生活的基礎上)
還有你的無法度的任性, (吃定我的脾氣跟個性)
在之前的msn上, (幾個月前, 記得吧) 我發現了這些事
那時我以為我可以面對你了
我那隻遠傳門號, 的確是因為覺得打給你才跟朋友過戶的—比較省錢…
但是我那時才發現, 我原來是無法原諒你:”一直都不了解我”
或者是你一直以為你了解我---
我帶著莫名其妙的氣, 這樣過了2年
告訴你一個秘密
前天
Gigi在msn上找我
然後我發現, 我跟她用完全不一樣的方式
她是嚴格的媽媽, 一心希望你站起來
幾乎是恨鐵不成鋼
而我那時是過度同情的天使
我真的太同情你了…, 真的
每件發生在你身上的事 , 我都覺得有夠慘, 慘到我覺得無法對你太殘忍
我常常想到你的童年, 我就掛在那裡了
我承認 , 我一定有很濃的贖罪的心態
總覺得我只能這樣, 不然你還能怎樣呢
每一件我都無法體會, 我也無法想像
很多次我很氣你
可是我仍然對你兇不下去, 因為我覺得我一生都無法體會你的心情
對我來說, 你是一個心理嚴重殘障的人
我幾乎是用這樣的角度對待你
只是我忘記我也是個平凡人, 我不是天使
我就這樣用盡身上所有的同情與憐憫
一直到吸不到空氣
然後我就分裂了
C到台北時
我表現的超誇張, 連KUI都看不下去
她不會感覺到吧, 或許
但那時的我, 真的像回到小學的感覺
我以前啊 , 最容易欺負一種人
那種很白目、軟弱、背後有靠山的小孩
小時後我一直以為我是一個保護弟弟的姊姊
長大後, 我才發現, 我會欺負弱小, 是因為我有一個比我軟弱的弟弟
這個弟弟, 會奪走媽媽的關愛
我一面保護弟弟, 換來親戚的讚美, (後來變成我總是不得不保護弱小的心態)
一面內心不平衡的長大
只能發洩在外面那些同樣軟弱的同學身上
長大後, 我最無法克服的一種朋友
就是像你這種兼具老么的任性 (想怎樣就怎樣---尤其是表現情緒)
→而我不知道怎樣在弱小者面前表現情緒
還有, 你是軟弱的朋友 → 我不得不伸出援手 — 因為我是很有愛心的姊姊啊
(不過你不是那種有靠山的那種, 所以不容易激起我欺負你的慾望)
大概, 我的部分就是這樣吧
所以, 到最後我爆發了之後
我就再也無法去面對你的眼神了
其實, 我在你身上也像鏡子一樣看到很多事
好像你曾經說過(還是我自己感覺到的)
上帝很像別人家的爸爸
這位爸爸好像很好, 但是, 終究是別人家的爸爸
她家的小孩可以在祂身上撒嬌---但自己呢?
怎樣都沒自己的份吧
這很像你吧, 但其實我也是
這幾年我在教會做了很多事,
總覺得這樣, 這位爸爸應該會更喜歡我
對我來說, B才是這家人真正的小孩
只有真正的女兒, 才能在自己家裡放肆又不拘束的生活
而其實做不做甚麼, 對爸爸來說是不重要的
有一次eson對我說 , 你覺得是這個信仰讓你失去我
我也知道 , 教會、小組這些字眼這些回憶, 讓你感覺更失去更多了
我剛聽, 覺得很生氣
因為我覺得你永遠都不願意親自去感受信仰
你一直把焦點放在人的身上
但真正可以幫助你的神, 你曾經打開心房讓祂住進來嗎?
但是到台北之後 , 我才發現, 我也是一樣
我氣B
我氣只會曖昧的笑、卻不願意真正幫助我的驕傲的A (他以為全世界他最虔誠)
我更氣我以前在帶我信主的老師 (我非常仰慕她, 我差不多是因為她才信主的)
剛到台北時, 我很需要她, 但她只有找過我一次
希望我免費幫她做一個case
我真是灰心到極點了
過去高雄教會的人, 沒有人真的關心我跟kui
但是見了面還是客套喔 還是一副我們有多重要的樣子
但我不只一次向他們求救…
但他們眼中永遠只有會美工的juice+會導演的kui
其實
我跟你一樣
一直不知道在教會是為了誰
我比你多了一點就是: 我還是認識這個上帝的
我是曾經, 打開心胸的, 我是曾經因為走不下去, 把自己交給祂的
我是真實的遇見過上帝, 我的心知道
祂曾經帶我走出自己的深井 我也還都記得
就因為這樣, 我沒辦法離開信仰
不然 我要去哪裡呢/
剛來台北時, 我曾經一個人面對窗外
我很想念上帝, 但我卻禱告不出來
我好像傷的太重 , 說不出感恩的話
但是我很想念祂
我只能在心裡喊”主啊” 然後就沒了
祂好像有聽到
我不確定
於是我告訴自己
就算我心裡住著一個彆扭的、覺得自己不是上帝親生的女兒
我真希望我可以變成真的…
如果祂真的是父神
祂會知道我心裡的所有一切
我不要再逞強 我要誠實的認識祂
讓我過一下任性的女兒的生活吧
第一件事, 我希望祂讓我解除對你的罪惡感
如果祂是父神 , 祂也是妳的父神
祂會自己保護妳, 不管你願不願意
祂會讓你雖然行過死陰幽谷也不遭害 因為祂與你同在
心中說完 , 我就放心了, 我就放心去過我放逐的生活
放心的不去管妳 感謝主!!妳還活著!!!
我跟kui現在在新的教會
不怎麼樣, 牧師不怎麼樣
小組還好 (都是夫妻+吵人小孩)
我們的生活更不如前
都沒在讀經禱告了, 講話不虔誠, 生活跟一般人一樣
但是我們決定
我們的信仰不是做給別人看的
現在我們很虛弱, 但畢竟是上帝的小孩
騙不了人, 也不需要欺騙
KUI對上帝很生氣(當然有一堆他的理由)
我是不敢對上帝生氣的 ( 所以這一點我很羨慕世魁 )
我只是需要時間, 原諒自己, 對自己好一點, 少一點苛求, 就這樣
我跟你一樣不健康, 我還能做多少呢?
我居然還可以寫到這裡
只是不知道你心理在想甚麼就是了
一直不知如何開始
就是因為不知道你可以承受多少? 還有我也不知道自己心裡是在複雜甚麼
其實啊
很想讓你知道(那天gIGI msn之後 我更確定這樣的想法)
你真的太在乎友情了
其實 , 我總覺得妳從未擁有過真正的親情
你當然在乎友情
可是, 世界上, 沒有友情可以代替親情
朋友, 終究是陪妳一段路, 這樣而已
我有時很氣妳媽媽 , 我氣她是真正欠妳的人
氣她只會給你束縛卻不給你需要的
我更氣, 妳的憂鬱症, 妳媽媽要負責任
但是你只是怕她知道
而對你的朋友來說呢
我真的很盡力, 但是, 你知道嗎, 我跟你的朋友一樣
我常常很懷念以前的你
在補習班那時的你
很開朗, 總是讓人想笑…
我希望你快點好起來
不是因為同情而已
只是希望妳可以回到那時候
我或者gg可以做的, 永遠不能幫助你的病
只有妳自己、醫生、上帝
只有妳求生的意志、把自己交給醫生、相信上帝、打開你不知覺緊閉的心
我只想告訴你, 妳的朋友不想放棄妳
可是, 我們真的不知道該做甚麼
我們是有限的人, 總是在你滿滿的的期待中, 我們就累了
如果你怪我們, 妳就說出來
我有時很想跟你打一架
不要一直就是我怕傷害妳….妳怕失去我…..大家都隱藏自己內心的話
妳心中也有恨吧
放開自己吧
妳永遠都無法做好每件事的
不是只能等待的
雖然我總是無法挪去你曾經說過的
小時後妳在你家巷口拿著蜜豆奶, 看著每台計程車, 等待媽媽的出現的那個畫面
這個畫面封鎖了你, 妳成了永遠等待的小孩
但是妳不是的!
妳可以不用等待的
就算生命對你那麼不公平
你都不必要這樣承受的
這是妳自己的人生, 妳可以走出來的!!!
妳媽媽欠妳太多 , 但她畢竟只是一個不知道該怎樣愛的媽媽
只有妳自己 , 可以讓你從那樣的悲情走出來
但卻不是靠自己的力量
你需要把自己交出去
……
我只能說到這裡
再多, 我就覺得自己太殘忍了
我很氣妳之前曾經說過 如果你外婆在夢裡准許妳信耶穌
妳就會信
你就是這樣一個軟弱, 不敢抓住自己生命的人
永遠都是把主權責任交給別人
為了別人不吃牛肉 , 為了別人去教會….
然後信不信主, 還要妳在天上的外婆的同意…
這倒底是誰的生命呢?
妳是真的這樣的人嗎
如果我錯了
那就好 , 我就不需要擔心你因為我寫的會更受傷
如果你真的是
我只能說
RAB
妳一定要站起來
因為這是妳的生命
如果你還有一點勇敢 , 就去面對它
不要怕, 如果世上有神, 祂是愛妳的
我或許G , 可以幫的, 就是告訴你, 我們沒有放棄妳
你很在乎朋友嗎, 真的在乎嗎
為我們, 為你自己
撐不下去的
去醫生那裡吧
不要逞強, 好不好?
很久沒有問你情況
只是感覺你應該沒有看醫生
是嗎
我寫這封信到底好不好? 我不知道啊
管他…這是我想說的全部
有甚麼問題……我交給上帝去處理了
跟開頭一樣 不知如何結尾的
JUICE
2005/6/17
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