不只低頭看自己‧我要昂首看全世界

前陣子還有一件令我煩心的事
我弟交了個可能有憂鬱症的女朋友
ㄇ的是怎樣? 我真的是憂鬱症磁鐵嗎??
一開始大家都喜歡她, 又貼心又美麗大方有愛心
不到幾個月, 發現她的不安全感
她是我弟同一個辦公室的助理

她很自卑, 覺得配不上我弟, 覺得我弟一定有一天被路上的辣妹騙走
開始緊迫釘人, 釋放她強大的控制慾
我弟開始喜歡回家, 因為這樣可以放鬆
我弟也開始常打電話給我
告訴我他很痛苦, 壓力很大

她想找心理醫生
我跟我媽介紹幾家精神科幫助她
我媽可能有憂鬱症, 這幾年看更年期的門診吃藥, 改變很多

我也算是有點經驗, 也覺得我應該幫助她
本來我試著寫信給她, 說說我的經驗, 我看過的事情
沒有傳教也沒有說教
因為我可以體會身為老大本來就壓力比較大, 容易想太多
當然我知道我不能改變她
我跟她又不熟
只有她自己/相信醫生/努力站起來/身邊的人不用做任何事只要陪著她 ----這樣她才有希望

我要說的是有一天我弟打來, 說她割了自己的手, 媽的我就火大了

我最痛恨拿自己生命威脅別人的人!!!!!

她希望我弟體諒他有病, 所以哪裡都不能去只能在她身邊
大家, 每一個人
都努力生活著.....

為甚麼比較健康的人
要被這樣自私的人威脅呢?

就像草苺如, 我知道她不是只有憂鬱症
她的價值觀有問題
她覺得獲得別人的關心就是愛, 所以拼命討好別人, 做很多事爭取認同
一旦失敗了, 還有一招就是做令人擔心的事得到同情
嗎的我們這些人難道就活該被恐嚇嗎
我承認我的確比那些人有力氣站起來, 那又怎樣?


其實重點是 , 有一天我弟電話裡說: "姐阿 救我啊 "
那句話就像如來佛給孫悟空的頭箍一樣
我心頭就有一個重擔壓下來
我覺得我必需要幫我弟,
也 幫這個女生
為何我會有這樣的使命呢
其實, 我做很多事, 也只是擺脫我的罪惡感而已
為何我老是會活在罪惡感裡呢?

為何我總是不停關心鼓勵別人, 不是我想得到甚麼而已
當我轉身不去面對那些人的時候
我的心就有聲音在責罵我
我總覺得我不得不去做
所以我很在意憂鬱症
我記得你生病那陣子其實我已經很緊繃了
我一直想要跟你說甚麼但是無力也做不出來
有一天我再路上想著我要說甚麼
我心裡湧出的話 全部都是對RAB的忿怒
你後來畫了那張漫畫, 勇敢站起來
對我是很大的鼓勵
雖然我漸漸學習, 不去管別人那麼多
我也需要一個紓解的地方, 釋放我的不健康, 釋放我的醜惡又脆弱的心
前陣子我不停的擺爛, 尤其對KUI
但是很失望, 因為他終究不是像我這樣的人
有時我很沮喪, 對他來說我就是擺臭臉 , 絲毫不平等的對待
但是我也發現, 我就算找到了這樣的人又怎樣呢
我不會喜歡自己這樣


別人的憂鬱症, 不是我的責任

這是我一直要學習的事

但是我也承認我有一個怪心態
我一邊鼓勵別人, 一邊生他們的氣
我做了太多, 讓RAB覺得我是她的天使
讓她忘記我是她的朋友, 我也需要朋友的了解
後來我把草苺如完全封鎖
我實在受不了她的怨婦臉
我現在很討厭我弟的女朋友
我這樣還算是一個可以幫助別人的人嗎


如果有一天我可以面對憂鬱症的人
真的就像看待一個感冒的人
我就算走出來了吧


繼續待續--------------------------------------------------------------------