不只低頭看自己‧我要昂首看全世界

說要加班的週末
開了兩天的電腦, 兩個說好早起但失敗的睡到飽...
上網逛了兩天線上購物
我還沒開始加班耶...

( 2003-2005 in AGENDA安捷達 )
....................................................


華南銀行
http://www.hncb.com.tw/


台積電TSMC
www.tsmc.com

台積電TSMC-Online Service Guide (Flash Demo)
http://ectonline.tsmc.com/html/ECx/promotion/ServiceGuide2/index.htm


格林繪本網 (2005年金手指獎 - 網站最佳企業銅獎)
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格林網路活動 把愛傳出去
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RichardJuice磁鐵屋
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仲琦科技企業網站
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hi YJ:

我真的很感謝你, 也很慶幸在我30歲的重大轉折點上
有這樣的面試經驗,
這2次的面試, 對我來說不只是取得一個工作機會的意義
而是一場經由你們對工作的熱情, 讓我深思、沉澱並且深刻感受的經驗

記得我在填完心裡測驗後, 你說 : 我還蠻了解我自己的
說來慚愧, 我似乎花了比別人更多的時間了解自己, (但別人在同時間可能都在看更多專業的書充實自己...)

我決定到另一個地方並不是只是因為薪水, 當然那是一個因素
第二次面試的隔天, 我接到之前沒消息的SOT的通知
那是從KOREA經驗-->BJ-->拓展到TW的新部門, 負責所有產品在TW的線上行銷

TS是一個"深"的學習, 但是SOT是國際視野
我知道我可以在TS學到扎實的經驗, 我確信這裡的確有比學校更豐盛的學習機會
但我想到一件事, 我在AGENDA穩穩學習了2年, 但激發我、讓我活耀起來的地方是YAM業務部, 我應該要往更"廣"的地方去, 所以後來我決定. 我應該去SOT

第二次到TS面試之後, 我有幾個感想:
- 我以為我很愛看書, 其實原來我是一個很偏食的人, 原來我只專注幾項有興趣的事情上
- 不是只有傳統媒體/電子媒體...的區別, 還有一種媒體叫做"知識媒體", 知識這東西, 是不會被潮流淘汰的
- 我帶著我的插畫書當成護身符, 這是永遠有效的, 因為這本書/我的家, 是我勇氣的來源

看到你寄來的信, 我真的很感激,
我也覺得很奇妙, 明明是決定到另一家公司, 但卻不想只是寫一封客套信
我覺得我相信我的人生是美好的一條路, 認識你們, 真的很幸運!
第一次的湘琴、你、第二次面試的那位咬到舌頭的總經理, 跟問了好多問題 讓我強迫思考的馥鵑
.....

特別是你的了解與認同

我要謝謝你們, 也想讓你們知道, 那天我離開伊通公園的辦公室時, 我告訴自己, 我一定要好好經營自己, 在各方面、 不同領域, 我會比以前更願意學習, 看更多書, 不是只是當個書店的女兒而已。

我想, 這就是你們在這個領域最大的影響力!!
謝謝你們!!!

請幫我轉達我的心意, 期望有一天可以在不同領域繼續向你們學習, 希望那時候, 我不是只是一個"對自己很了解"的人而已.

但是
我也知道我有一個過人的天份
我很容易受正面的影響
只要有人鼓勵我
就算倒地不起, 也不會很久
有時我覺得這是與生俱來的
是家庭造成的 , 我是一個算是有安全感的人



介紹你一本書
就算很窮 也要去買來看
大塊 http://www.locuspublishing.com/product.asp?book=1111SM065
有錢人想的和你不一樣 | Secrets of the Millionaire Mind

我只看了一半, 我覺得我就完全想站起來了
原來我這樣的人生是有原因的
我一直以為我很清高/ 不愛錢只愛真理
原來我一直過的不上不下
因為我要的跟我做的是矛盾的
我一天花大部分的時間當工作的奴隸
一直口口聲聲說我要友情我要自由要真理要有夢想
但是永遠我都做不到
我也無法停止當工作的奴隸
以前看到為夢想工作的人, 會讓我心神蕩漾

但是為何我還在這裡?

總之
這本書說中了我人生最大的問題
也清楚的告訴我
我不需要羞於說我愛錢
我要調整我的人生
我要當有錢人
我對錢的態度跟我對畫圖軟體的觀念一樣
我一直覺得軟體不用太精
重要的是想法/概念/創意
而且我一直排斥宣傳/廣告/推薦自己
所以我跟你一樣 , 到現在還沒有出息
去看吧

前陣子還有一件令我煩心的事
我弟交了個可能有憂鬱症的女朋友
ㄇ的是怎樣? 我真的是憂鬱症磁鐵嗎??
一開始大家都喜歡她, 又貼心又美麗大方有愛心
不到幾個月, 發現她的不安全感
她是我弟同一個辦公室的助理

她很自卑, 覺得配不上我弟, 覺得我弟一定有一天被路上的辣妹騙走
開始緊迫釘人, 釋放她強大的控制慾
我弟開始喜歡回家, 因為這樣可以放鬆
我弟也開始常打電話給我
告訴我他很痛苦, 壓力很大

她想找心理醫生
我跟我媽介紹幾家精神科幫助她
我媽可能有憂鬱症, 這幾年看更年期的門診吃藥, 改變很多

我也算是有點經驗, 也覺得我應該幫助她
本來我試著寫信給她, 說說我的經驗, 我看過的事情
沒有傳教也沒有說教
因為我可以體會身為老大本來就壓力比較大, 容易想太多
當然我知道我不能改變她
我跟她又不熟
只有她自己/相信醫生/努力站起來/身邊的人不用做任何事只要陪著她 ----這樣她才有希望

我要說的是有一天我弟打來, 說她割了自己的手, 媽的我就火大了

我最痛恨拿自己生命威脅別人的人!!!!!

她希望我弟體諒他有病, 所以哪裡都不能去只能在她身邊
大家, 每一個人
都努力生活著.....

為甚麼比較健康的人
要被這樣自私的人威脅呢?

就像草苺如, 我知道她不是只有憂鬱症
她的價值觀有問題
她覺得獲得別人的關心就是愛, 所以拼命討好別人, 做很多事爭取認同
一旦失敗了, 還有一招就是做令人擔心的事得到同情

親愛的ㄚ蘭阿

今天其實本來是個鬱悶的星期天
面對到來的黃昏, 感覺假期甚麼都沒把握到, 就要結束了
大部分是要跟著KUI顧店, 最近常常不得以而帶工作過週末
結果因為心理不甘願放假還要工作, 甚麼都沒做但是鬱悶的過了2天
自從2月上班之後 這幾個月我都是這樣過的

這跟去年KUI剛開店時的忙碌不一樣
那時還沒離職, 雖然兩邊忙 但卻是有希望的
我想我跟KUI的確是做了發財的美夢, 記得當時嘉義那業主給我們一個月輕鬆8-10萬的大餅
而我是一個習慣樂觀的人, 我老是先抱著正面的思考,
當時一開始一天賣3000
KUI就臭著一張臉(那時以為一天應該要有一萬)
(後來才知道淡季時一天有一千就很厲害了)
我一直都是鼓勵他的角色
後來, 發生草莓如的事, 她走之後我們也發現我們沒有請店員的能力
漸漸發現沒有賺大錢的好事
漸漸變成討生活的夜市族
不再像以前一樣在這都會叢林中自稱消遙過客
沒有假日的綠色之旅
沒有宜蘭之旅
沒有新竹之旅
連花園新城的山林都膩了
面對家人帶點擔憂的支持, 我不能讓他們擔心
其實也失去跟朋友相聚的心情與時間
這時, 不管哪個人說他得了憂鬱症, 我也無力去陪她了
因為我們也很緊繃的過著生活, 沒有多好過
直到我必須要開始上班
所以ㄚ這份工作, 儘管是我從未領過的高薪
對我來說就是掙口飯吃, 有那種不得已的味道
所以怎麼忙我都必須情願
下了班也無處去, 所以比以前更甘願加班
上班緊湊是ok< 但我老覺得孤單
我不能陪KUI顧店, 他也不能陪我
我忽然之間變成一個愛抱怨、消極的人
我怨教會的人、我怨有錢的人、也怨KUI、
總是覺得我以前付出那麼多, 我需要的時候卻沒人呵護我
大家都覺得我一定ok的
所以我只好看韓劇消磨時間, 避免我自己胡思亂想

風 漸漸消失了
經過一天一夜 在這風雨交加的一天
我看完3部片子一本小說
一個出走的故事
一個被祖國背叛到非洲的故事
一個墮落女子走向光明的故事
一個戰時上海充滿間諜與特務的故事
好長喔
而風雨就這樣漸漸走了
我的一天也過了

其實我是很想你的
從第一天起
儘管我可以平常的過著重複的生活
颱風卻讓我忽然覺得軟弱
我想啊 你或許會因為這樣打給我
藉口關心我
我這樣的期待了一下
我是一個不停被外界影響而改變的人
我覺得很有安全感的時候 是你最討厭我的時候
我因此變的堅強 獨立
但若失去了那樣的安全感
我就變的任性而無助
好像只有任性 可以讓我抓住一點東西

這段時間我那樣需要任性的權利
就是因為我漸漸得不到安全感了吧

這幾年
我很努力的想要解析自己
怎樣變成一個姊姊個性的人呢
是怎樣在乎別人的眼光 而變成容易被影響的人呢
我常常努力讓我成為相反的人
擺爛的人 任性的人 想做甚麼就去做 想說甚麼就努力說出來
我想 我真的很討厭自己吧
也或者 我太愛自己了
總希望 我可以用我的手捏造一個更完美的我
因為太保護自己的感受
只好用不停的要求 希望你照我希望的方式對待我
我發現 我們都太自我太自私

我想
別想甚麼開場白, 比較容易開始這封信吧

不要猜想我為何還是沒有寫信給你
不是因為你
而是這將近2年的時間
只要想到你的事
我就必須去面對自己
包含我的個性, 影響我的信仰、我與教會的關係…, 我那放不開的性格
還有我總是以為我該做甚麼…, 才能讓自己不要活在罪惡感裡

所以
並不只是因為你的憂鬱症讓我承受不了
這其中, 實在太多太多…, 我無法分清楚的太多情緒

2年了
我還是無法原諒那裡的人
(我到底在氣甚麼呢?)
A…, 我一想到他那自以為是的臉, 我就討厭
我還氣B, 劇團的主要幹部
到最後, 讓我發洩的居然是C
我一看到她就一把火
尤其當她白目的感謝主來, 感謝主去的

我也很氣你
這我也說不太清楚
在我對你過多的同情之外
我發現 我最無法接受的是你那種: ”沒落貴族式”的奇怪的奢華
(就是在一個很窮但是必須過好生活的基礎上)
還有你的無法度的任性, (吃定我的脾氣跟個性)

在之前的msn上, (幾個月前, 記得吧) 我發現了這些事
那時我以為我可以面對你了
我那隻遠傳門號, 的確是因為覺得打給你才跟朋友過戶的—比較省錢…
但是我那時才發現, 我原來是無法原諒你:”一直都不了解我”
或者是你一直以為你了解我---
我帶著莫名其妙的氣, 這樣過了2年

告訴你一個秘密
前天

其實你不用擔心我會不了解妳的病情
雖然其實我並不知道你在台北竟然嚴重的發作過

其實 早在很久之前 我就一直將你當成一個病人
這是我最近才發現的一件事實
這樣的關係
甚至高過 把你當成我的好朋友

一直到了現在 已經一年了
我還是不知道該怎麼寫一封信給你
我想 這一年你說不定都可以寫一本書了
我 還有我的想法 沉澱的心情 擺爛的情緒
其實連我也不知如何整理成一封給你的信

世魁一直覺得很怪 為甚麼我一直下不了手呢
只要一封問候的 不就夠了嗎
我也知道 你並不需要我向你解釋甚麼
但是
這幾年來
把你當成病人的我 並不是一個真正的醫生
我甚至無法輕描淡寫的寫一句話

最近超忙
忙到心思都混亂了
一直想寫東西給你
從看完生命之後
到現在還是一團亂

亂接了case但還沒拿到錢 拼命想離職的心情 去了幾次新竹為公司出差 總之就是混亂

前幾天租了幾隻片子 因為來不及看而燒了一份起來
不錯看的 下次拿給你看

- 蝴蝶 (燒ㄌ還沒看...)
- 愛情不用翻譯 (ok而已...)
- 卡拉是條狗 (喜歡喜歡!!!)
- 迫在眉梢 (刺激..好萊烏片)
- 愛情趴趴走 (哎呀 好難看的片阿)
- 凱特布蘭琪 - 緝而不捨 (看完之後...更確定自己要做有意義的事!!)

你看過哪一片跟我說 我就不拿了
袋子改天在跟你拿 說不定這周就可以
一直想去看二手書之戀
但還沒想好何時

那天說要寫信給你
是因為我在104看到很多工作
不一定是適合你的
但我覺得 你不一定要一直窩哪在那裡
總是要更多勇氣多試試
有很多出版社 我一直很希望待待看我喜歡的出版社
不知道那是甚麼感覺
大概是這樣
在約了

總之
在台北 沒有甚麼是不可能的
大不了不幹了回家鄉
到了這裡
就應該鼓勵自己 總是要比過去更有勇氣一點.....

hi Bonnie

我知道二手書之戀
也想過要去看
最近有點忙
希望我可以抽空去看
前鎮子看了全景的"生命"
讓我很震撼
也很感動
不知道你看過了沒
曾好多天腦中一直是片中一位女孩的對白
讓我很深刻的體會 失去親人的傷痛 雖然我並不願去想像
如果一步紀錄片可以讓更多人認真去思考生命
在這個混亂價值觀的世代
我覺得是需要的

明天不管有無颱風
至少一定是壞天氣
出入要小心喔
你的腳好多了嗎
要注意是否有後遺症

改天在去找你聚聚
我有點想換工作
這次想認真找一個有夢想並認真去實現的工作環境與上司
蠻想跟你聊一聊.....


在約囉
也祝福你一切順心!!!


在一個應該趕case卻不知為何一直虛度光陰的星期天午後 / 新店達觀 JUICE

一個似曾相似的10月
每個季節轉換時必定會令人無故感傷的空氣味道
我挑了好幾天
總算在今天請了病假
說是給自己放鬆
卻因為太想放鬆而輕易讓它過去了
當天空暗下來的時候真是想哭

蕙如….我想想該怎麼跟你問候….

你現在還跟那個什麼名字我忘了的男孩子在一起嗎？（我只記得這個了）

還有瓊林書局？對嗎？



看到你要買十本真的嚇了一跳耶

這是我自己印的，我也不打算申請ISBN跟找出版社唷

你都沒看過就要買十本…真的不後悔嗎？不後悔我就要算進去了唷
付款的事別擔心，等我印出來交到你手上才需要付款的：）
大概十一月拿書
確定要十本？會不會太吃力？


不管幾本，都是謝謝啦，真的….

獻瑞

-----Original Message-----


來自我的摯友梅子的推薦...
我要跟你預定10本傳說中的何獻瑞的小說 (這是正確的訂書程序嗎?)
怎匯款 ? 下一步該怎麼辦....?
還剩下幾分鐘
給一位不怎麼熟的朋友....生日快樂嚕!!!!

高雄一間小的 書店的女兒 吳蕙如 上